Agradecimento...

(Preguiça master...)

Olá pessoas!

Depois de muito e muito tempo, volto a escrever em meu boteco pessoal aqui neste mundão chamado internê. Mas por um motivo bem especial: minha amiga e irmã Keila Caiani, dos dos ótimos Inspire-se e Cai fora, Deodora!, me avisa via MSN que fomos citados a long time a go no Blog da cantora Duda Miranda. 

O link está aqui e isto aconteceu no não tão distante ano de 2009, e Duda nos citou devido a uma apresentação que ela fez em um bar que frequentava quase que sempre com minha irmã. Como ela citou o link do antigo endereço deste blog, só agora meio que sem querer, que ficamos sabendo desta citação! Queria agradecer a cantora Duda Miranda pela citação deste blog - ou melhor, do outro blog - e também a minha querida Keila por ter me avisado sobre este verdadeiro achado!

Um abraço, pessoas!

E aí? Vamos jantar?

(Árvore lazarenta...)

Olá, pessoas! Tempos sem escrever no blog, mas esta eu precisava publicar! Recebi de minha amiga Daniele Barion um texto pra lá de engraçado! Vou postar ele do jeito que recebi por e-mail e te garanto que vocês vão rachar de rir, da mesma forme que eu! Boa leitura!

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JANTAR COM A MULHER

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: Fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa Paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma Tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte...

É hoje seu Grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão de dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Else não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que else não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.

Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.. R$ 200,00

Lingerie.R$ 80,00

Maquiagem.R$ 50,00

Sapato.R$ 150,00

Depilação.R$ 50,00

Mão e pé..R$ 15,00

Perfume...R$ 80,00

Pílula anticoncepcional..R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher!

Vai multar a Puta que o pariu...

(Estou puto mesmo!!!)

Hoje é dia 27 de outubro de 2010. Mais um dia que me encaminhei ao meu trabalho, que fica ali na Chácara Santo Antônio, sendo mais exato, na Rua Alexandre Dumas. Quem conhece São Paulo, sabe que ali se instala um monte de empresas com milhares de funcionários. E estes, em sua grande maioria, usam automóveis próprios para se locomoverem nesta cidade, uma vez que o transporte público é uma grande merda. Principalmente quem trabalha longe de sua residência. Além de não bastar o preço da gasolina, que encarece todo o dia sua locomoção casa/trabalho, achar um estacionamento mensal ali por perto é até fácil, mas todos são extremamente caros (quem pode pagar trezentos e cinqüenta dinheiros por mês apenas para parar seu automóvel?). A solução? Rodar que nem um perú e deixar seu carro na rua. Com isto você corre alguns riscos: ter seu carro amassado, roubado ou, o pior dos ladrões: aqueles filho das putas sem costume dos amarelinhos que tem cotas de multa por mês e te fodem no meio de seus fundilhos sem dar uma cuspidinha sequer! Parei quase todos os dias na Rua Antônio de Oliveira, entre os números 293 e 347:

Isto era mais ou menos as nove e vinte da manhã e achei uma vaga ao lado esquerdo da rua, onde mais um monte de motoristas que, como eu, pararam seus automóveis para irem ganhar o suado pão de cada dia. Após um duro dia de trabalho, saio do escritório e me dirijo a mesma rua que parei meu pequeno carro, pensando no trânsito pesado que enfrentaria para ter um merecido descanso em minha residência, mas... Opa! O que era aquele papel amarelo pendurado em meu limpador traseiro? Uma multa! Sim uma multa de estacionamento irregular. Irregular? Espera um pouco: como irregular se a placa de "proibido estacionar - início" está ali na frente, muito a frente de onde estava meu carro?

Para aqueles que não enxergaram a placa, um close da mesma:

Ai fiquei me perguntando: "Como podem me multar e a todos estes carros que estão parados aqui se até um Chimpanzé sabe que esta placa significa que não se pode parar seu carro a partir daquelo ponto?". O ponto que me refiro é a porra do poste. Continuo a caminhar indignado quando... Opa! O que é aquilo alí no chão? Uma faixa amarela indicando onde não se pode parar? Não é possível que o imbecil do amarelinho tenha a inteligência menor que a do Chimpanzé supra citado! (Sim, se você está lendo este texto é é um amarelinho do CET, você é um IMBECIL que em vez de educar, informar os motoristas, saem fodendo todo mundo com multas que pagamos e o dinheiro vai tudo para bolsos de pessoas desprezíveis, que estão acima de você e que te fode. E para isto, você fode os outros!)

Fico cada vez mais puto, andando até a outra esquina da rua (esquina com a Rua Américo Brasiliênse) e... Opa! O que era aquilo alí? Descubro que me colocaram uma placa "Proibido Estacionar, seg a sex, 9 as 19." ali na esquina! Duvidam? Então vejam:

Percebo que na esquina, alguns motoristas que, indignados como eu, conversam sobre as multas que foram lhes aplicadas. Se tem uma placa NA ESQUINA, a quase três metros (como aprendemos e como ensinam nas auto escolas) na mesma, significa que ALI naquela esquina é proibido estacionar! E detalhe: trabalho neste local desde o dia dez de agosto deste ano e esta placa não existia há cerca de UMA SEMANA ATRÁS! Foi colocada ali, na calada da noite e a outra não foi tirada de propósito para justamente confundir os pobre imbecis que, como eu, param seus carros ali há mais de dois meses!

Então, Sr. Prefeito e Sr. Secretário dos transporte ou seja lá quem é o infeliz responsável por tentar manter a ordem no caos que se tornou andar de carro em São Paulo: o que eu faço? Já que todo santo dia eu pago impostos a rodo em qualquer porcaria que consumo? Seja a gasolina que coloco em meu carro, seja o meu almoço, seja para manter meu vício (cigarro) ou até para beber uma garrafa d´água? Ah, não? Então o que vocês fazem com o que arrecadam com ICMS, IPTU, IR, PIS, COFINS, PASEP e fora os impostos voltados para que eu tenha meu automóvel dentro da lei, como IPVA, LICENCIAMENTO, DPVAT (Seguro Obrigatório) e agora a porra do CONTROLAR? E ai? O que faço? Me fodo de novo e pago todas estas merdas para ter ruas esburacadas, transito infernal, segurança um lixo, serviços prestados sempre porcaria e agentes idiotas como seus amarelinhos que em vez de ajudar, fodem os usuários?

Querem saber? Vão os dois pros quinto dos infernos! Pois toda a multa que recebi quando fiz algo errado no trânsito, paguei sem reclamar pois EU estava ERRADO! E para ter os documentos do meu carro EM DIA, tive que paga-las sem dar um soluço, senão seria um fora da lei, um cidadão que não cumpre com os deveres de sua cidade e de seu estado, praticamente um bandido!

Agora que o SISTEMA está errado, e ai? Vou ser obrigado a pagar por este erro crasso de seus agentes? Pois mesmo que eu entre com recurso, eu terei que PAGAR a dita cuja desta multa para depois ser ressarcido! Por acaso terei juros deste dinheiro que talvez seja me devolvido ainda enquanto eu estiver vivo?

Pois é... Este é o pais que vivemos! E por isto temos a cada eleição, candidatos ridículos e que cada vez mais levam nosso dinheiro, enchem o rabo com ele e depois ficam rindo de nossa cara...

Valeu Brasil sil sil!

Advinhe o que é?

(Continuo com sono!)

Advinhe o que é?

Quem acertar, não ganha absolutamente nada! Ok, ok... falando de carros novamente é o interior de uma Saveiro, e tudo "original" de fábrica! É mais um conceito que estará no Salão do Automóvel, no Anhembi. Tirando aquela faixa vermelha no meio do capuz, o carro é maneiro! Pena que, sempre que pintam coisas diferentes e originais de dentro dos fabricantes, vem algum imbecil de marketing ou finanças e pergunta "quanto? Caro! Não fabrica pois os custos de fabricação não compensa..."

Bando de bundões! Por isto vivemos num mundo de Celtas, Ka´s, 207´s...

Porque não fazem?

(Sono master!)

Acho que todo mundo que acompanha este boteco virtual quase falido, sabe que sou maluco por automóveis. Principalmente para os clássicos dos anos 60 e 70. E totalmente saudosista aos que foram fabricados nos anos 80. Depois, as fábricas nacionais ficaram numa puta mesmice que os carros ficaram cada vez mais parecidos. Tá, atualmente tirando a linha GM, com Agile, nova Montana e Captiva (antes que perguntem, são diferentes, mas simplesmente HORROROSOS!) que me faz ter mais e mais saudades de Opalas e Kaddet´s, algumas montadoras acertaram em cheio! A Kia, com seu pequeno Soul e a Fiat com o novo Uno realmente mostraram que se pode fazer carros diferentes e que caiam no gosto popular! O novo Uno está ai vendendo que nem água (e só não tenho um porque sou pobre! Que merda!) e o Kia Soul só não vende mais porque além de ser um pouco caro (50.000 dinheiros não é para qualquer um), as pessoas pensam que "vão perder dinheiro quando revender". Como se um 307, um Stilo e o (ARGH!) Hyundai i30 fossem valorizar! Aliás, odeio o i30. Carrinho modinha e que só existe em cores Prata e Preto... Viva o mundo monocromático...

Mas voltando a falar de ser diferente, hoje dando uma sapeada pela web, mais precisamente pelo ótimo Best Cars, não é que eu vejo um Uno Cabrio? Tá, tudo bem que é um carro conceito, mas porra Fiat... fabrica este brinquedo!

Não é a coisinha mais linda deste mundo?

Deu saudade...

(Master preguiça...)

Hoje me deu saudades... Saudades da época que eu resmungava quando tinha que acordar as seis da matina para estar as sete na escola. Saudades de contar os minutos para acabar as três primeiras aulas para ficar vinte minutos no intervalo (ou recreio para alguns). Saudades de saber que ao meio dia e meio, sairia voando para casa para ver o final do Globo Esporte enquanto almoçava. Saudades de em tardes chuvosas, o bolinho de chuva e a sessão da tarde embaixo dos cobertores era coisa garantida! Saudades de chegar no final de semana, pegar minha Monark BMX Pantera Azul metálica, com pneus balão e ir até a pracinha ver o povo jogar futebol. E por falar em futebol, saudades as épicas partidas do pessoal da Rua de Baixo x Pessoal da Rua de Cima. Saudades de saber que meu pai tinha comprado nosso primeiro vídeo cassete (com controle remoto com fio!) e que naquele dia, assistiria meu primeiro filme alugado na "Nilo Video Clube", que ficava na Avenida do Cursino (Foi Indiana Jones e o Templo da Perdição!). Saudades de jogar Space Invaders, Pitfall Harry, Enduro, River Raid, Missely Command, Keystone Kapers e Pac Man no Atari 2600 que fodia com todas as TV´s de casa (eram duas só!). Saudades do tempo que assistia Muppets na TV e achava simplesmente fantástico. Saudades de jogar bolinha de gude, pião, empinar pipa, imitar o Bernard e seu saque "Jornada nas Estrelas", campeonato de futebol de botão...

Saudades de uma época que a maior de minhas preocupações era estudar todas as Capitanias Hereditárias para a prova de História da Dona Marci ou de decorar a tabela periódica para a chamada oral da Dona Marcília ou me matar fazendo as lições de Matemática da Dona Carmozina para não levar o seu famoso "Carimbão" no caderno e ter que pedir para minha mãe assinar (não antes de levar um couro dela!)...

Engraçado eu escrever que estou com saudades se hoje joguei tanta coisa velha fora!

Mas deu saudades mesmo assim!

Música da Semana - Have you ever see the rain

(Frio)

Esta música nem precisa de comentários. É uma de minhas prediletas!

Boa semana a todos!

Musa da Semana: Missy Peregrym

(Garganta dói...)

Olá pessoas! Fazia tempo que não escrevia um "musa da semana", mas hoje é sábado, de chuva e frio em São Paulo e como não fui jogar futebol devido a minha garganta estar totalmente zoada, vamos bloggar!

TV ligada no TNT e me passa um filme de ginastas olímpicas. E me apaixono pela protagonista! Como aquela menina é linda! O filme em si é meio sessão da tarde total, mas Haley Grahan, nome da protagonista, é uma ginasta meio que rebelde, quase uma Edmunda das barras assimétricas. Gostei mais do filme quando Haley se mostrou rock total! Yeah!

Termina o filme e eu fui pesquisar sobre o nome verdadeiro da atriz: Melissa "Missy" Peregrym (Obrligado Google!). Uma canadense de vinte e oito aninhos, alta, magra (porque será que me encantei?) e que fez sua estréia como protagonista neste filme (Stick It, que no Brasil traduziram para "Virada Radical"). Mas ela fez maiores aparições - e como pode, eu nunca ter visto antes? - em Smallville e Heroes.

Ok, ok! Sem fotos "Haley´s Rock", mas uma série, digamos, um tanto quanto mais... interessante!

Missy, Missy... Por onde você andou, mocinha?

O tempo não para...

(Chove, ótimo! Mas, frio? Pô!)

"O tempo não para", diria aquela música do bom e clássico Cazuza! Há exatos 395 dias eu comemorava meu aniversário longe de casa, longe das pessoas da qual amava e daquelas que fizeram parte de minha história por anos. Estava ao lado de novas amizades, um novo amor e em uma das cidades mais bonitas (quando querem seus habitantes, claro!) do Brasil. Achei que estava ali, partindo para o que realmente eu achava que era minha vida ideal, começando uma nova vida! Mas aprendi com o velho Mário Prata que não começamos nenhuma vida nova e sim, damos continuidade a nossa velha vidinha mesmo. Passaram-se 395 dias e passei por muita coisa boa e ruim. E tudo puramente por decisões erradas que tomei e que veio me deixar triste e também pessoas que estavam em minha volta. Quando se passa dos 30, nos achamos os seres mais maduros da face da terra: melhores e mais experientes que a molecada com seus vinte e poucos e muito mais modernos que os "velhos" de mais de quarenta. Pura enganação! Nos enganamos e eu me enganei pois, como qualquer ser humano, sou passível de falhas. Mas também como todo ser humano, somos capazes de dar a volta por cima de todas as dificuldades que encontramos. Hoje me sinto muito feliz com os rumos que minha vida tomou... Casa nova, emprego novo, pessoas novas, o convíveo (é assim que escreve esta jaca?) novamente com pessoas que fizeram e hoje fazem parte novamente de minha história! Resumindo, colocando o trem de minha vida de novo nos trilhos depois da trombada que dei neste último ano.

Como sempre digo, cada ano que passa fico mais clássico. Este ano, já são seis de "classissísmo" e posso garantir que este meu ultimo aniversário entra para os anais da história (sem pensar em sacanagens, ok?) como o melhor de minha vida! Principalmente por alguns ocorridos "inesperadamente esperados" se assim eu posso dizer.

Nem sei se quem ler este pequeno texto vai entender muita coisa, mas precisava desabafar no meu velho boteco virtual. Como estou arrumando as malas para uma viagem de trabalho (ah, farei diários de bordo estes dias!), fica tudo muito corrido, mas gostaria de agradecer a todos que fizerem deste meu mês de setembro, os melhores de minha curta existência nesta coisa chamada vida terrena!

Obrigado pessoa! E também para as outras pessoas!

Abóbrinhas on Line - Charlie Harper

(Fome...)

Um dos meus seriados preferidos! Quem assiste "Two and a Half man", da Warner Channel, vai entender as frases abaixo...

Charlie Harper é o cara...